Анекдоты, с которых я ору

Начать с первого или искать годноту случайно.

    Топ по лайкам
  1. Заходит мужик с двумя пакетами в хату. Братва к столу, ну давай, чё тут у тебя? Он выкладывает сало, батон, чеснок, лук, повидло, пряники, всё что мы любим. Ну все накинулись на еду, жрут во всю и спрашивают: — А сам-то ты кто? — Да видите, пацаны, тут беда такая, пидор я. — Погоди-погоди, ещё ничего не доказано!
  2. Педофил на допросе. — Ты знал сколько ей лет? — Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля.
  3. Стоит солдат с автоматом, охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу, я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай, не улетят твои истребители. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся, то ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю... Ладно, продаю. Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит: — Пуф-пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
  4. Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: — Что посоветуете? Официантка отвечает: — У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать, что пожелаете. Все что взбредёт в голову. — В смысле ? Прям всё? — Да. Абсолютно. Потом мы выставим Вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег, то наш палач отрубит Вам какую-нибудь часть тела. Любую — по вашему желанию. Решил попробовать. — Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул — ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился. — Несите счёт! — говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. — Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? — Какой рубить?!!! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!
  5. Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит: — Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса. Приходит Вовочка: — А напротив школы публичный дом строят. Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса. — Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
  6. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!».
  7. Меняют танкисты на своём танке гусеничные катки — а это та ещё ёбка, тяжелые они, да и располагаются так, что хуй выковыряешь. Который час уже трудятся, все в мыле, злые как черти. Тут раз — мимо фея пролетает, миниатюрная такая, красивая. И спрашивает нежным голоском: — Мальчики, а что вы делаете? — ЕБЁМСЯ! — зло отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — закусив губку, спрашивает фея. — Конечно, хотим! — высунув языки, орут танкисты. Фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня.
  8. Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: «Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!» А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: «Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ты эдакий!!!... Ибрагим!!!» Заходит сержант. Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.» Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!» Ибрагим молчит. Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!» Ибрагим молчит. Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!» Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!» Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.» Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: «Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»
  9. Папа ведёт мальчика на демонстрацию. Вдруг видит, там стоит боец весь в чёрном: автомат, шлем, маска. — Папа, это кто, ОМОНовец? — Сынок, я не знаю. — Пап, ну ОМОНовец? — Ну подойди, сам спроси. Ребенок подходит: — Дяденька, вы ОМОНовец? — Хуеновец. — Ой, пойдём сынок, это СОБР.
Найти ?