Анекдоты, с которых я ору
Начать с первого или искать годноту случайно.
Топ по лайкам
- Заходит мужик с двумя пакетами в хату. Братва к столу, ну давай, чё тут у тебя? Он выкладывает сало, батон, чеснок, лук, повидло, пряники, всё что мы любим.
Ну все накинулись на еду, жрут во всю и спрашивают:
— А сам-то ты кто?
— Да видите, пацаны, тут беда такая, пидор я.
— Погоди-погоди, ещё ничего не доказано!
- Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
— Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
— А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
— Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
- Стоит солдат с автоматом, охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу, я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай, не улетят твои истребители.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся, то ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продаю.
Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пуф-пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
- Педофил на допросе.
— Ты знал сколько ей лет?
— Возраст это просто цифра
— Цифра?!
— Бля.
- Меняют танкисты на своём танке гусеничные катки — а это та ещё ёбка, тяжелые они, да и располагаются так, что хуй выковыряешь. Который час уже трудятся, все в мыле, злые как черти.
Тут раз — мимо фея пролетает, миниатюрная такая, красивая. И спрашивает нежным голоском:
— Мальчики, а что вы делаете?
— ЕБЁМСЯ! — зло отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — закусив губку, спрашивает фея.
— Конечно, хотим! — высунув языки, орут танкисты.
Фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня.
- Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: «Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ты эдакий!!!... Ибрагим!!!»
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»
- Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете?
Официантка отвечает:
— У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать, что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
— В смысле ? Прям всё?
— Да. Абсолютно. Потом мы выставим Вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег, то наш палач отрубит Вам какую-нибудь часть тела. Любую — по вашему желанию.
Решил попробовать.
— Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул — ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
— Несите счёт! — говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
— Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
— Какой рубить?!!! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!
- Папа ведёт мальчика на демонстрацию. Вдруг видит, там стоит боец весь в чёрном: автомат, шлем, маска.
— Папа, это кто, ОМОНовец?
— Сынок, я не знаю.
— Пап, ну ОМОНовец?
— Ну подойди, сам спроси.
Ребенок подходит:
— Дяденька, вы ОМОНовец?
— Хуеновец.
— Ой, пойдём сынок, это СОБР.
- Пришел еврей в ставку и говорит:
— Хочу к вам в партизаны!
— Вот тебе пачка листовок, иди там в оккупированных районах распространяй.
Неделя прошла... вторая, ну, думают, пропал. На третью возвращается, хлопает по столу толстой пачкой рейхсмарок и говорит:
— Больше мне этого не давайте, немцы очень плохо берут!