Анекдоты, с которых я ору
Начать с первого или искать годноту случайно.
Топ по лайкам
- Заходит мужик с двумя пакетами в хату. Братва к столу, ну давай, чё тут у тебя? Он выкладывает сало, батон, чеснок, лук, повидло, пряники, всё что мы любим.
Ну все накинулись на еду, жрут во всю и спрашивают:
— А сам-то ты кто?
— Да видите, пацаны, тут беда такая, пидор я.
— Погоди-погоди, ещё ничего не доказано!
- Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
— Что посоветуете?
Официантка отвечает:
— У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать, что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
— В смысле ? Прям всё?
— Да. Абсолютно. Потом мы выставим Вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег, то наш палач отрубит Вам какую-нибудь часть тела. Любую — по вашему желанию.
Решил попробовать.
— Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул — ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
— Несите счёт! — говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
— Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
— Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
— Какой рубить?!!! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!
- Пришел еврей в ставку и говорит:
— Хочу к вам в партизаны!
— Вот тебе пачка листовок, иди там в оккупированных районах распространяй.
Неделя прошла... вторая, ну, думают, пропал. На третью возвращается, хлопает по столу толстой пачкой рейхсмарок и говорит:
— Больше мне этого не давайте, немцы очень плохо берут!
- — Поручик, я никак не могу простить Вам оскорбления в мою сторону, так что вызываю Вас на дуэль, выбирайте, на чём будем драться, на шпагах или пистолетах?
— Я выбираю шпагу.
— Пизда Вам, сударь, я выбираю пистолет!
- Стоит солдат с автоматом, охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу, я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай, не улетят твои истребители.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся, то ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй типа. Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю... Ладно, продаю.
Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит:
— Пуф-пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
- Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно:
— Это чё за хуйня?
А работяга ему:
— Эй, погоди ругаться, вот смотри!
Разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
— Действительно, Вася, хуёво сделали — надо подправить.
- Педофил на допросе.
— Ты знал сколько ей лет?
— Возраст это просто цифра
— Цифра?!
— Бля.
- Повадился как-то к мужику на пасеку медведь, ульи разорять.
У мужика бизнес страдает, подумал, подумал, да и пошёл в сельсовет, говорит:
— Такая ситуация, пошлите мне кого-нибудь толкового.
— Нет проблем, завтра жди.
На следующий день приходит к мужику парень, в ушанке, тулупе, с ружьём и таксой на поводке.
— Здорова мужик, меня Ванькой звать, а это мой пёс, Кифирчик, рассказывай, что у тебя стряслось?
— Да вот так и так, приходит, ульи кошмарит и на дерево возле леса спать забирается.
Подумал Ваня, да и говорит:
— Вот как поступим, я на то дерево залезу, медведя столкну, он с дерева упадёт, Кифирчик ему в жопу залезет, внутренности съест, шкуру продаем, на вырученные деньги покупаем водки и пьём. Все понятно?
— Да, отличный план, вот только я, Ванька, не пойму, а ружье-то тебе зачем?
Посмурнел Иван, да отвечает:
— А это если я с дерева первый упаду, застрели Кифирчика.
- Меняют танкисты на своём танке гусеничные катки — а это та ещё ёбка, тяжелые они, да и располагаются так, что хуй выковыряешь. Который час уже трудятся, все в мыле, злые как черти.
Тут раз — мимо фея пролетает, миниатюрная такая, красивая. И спрашивает нежным голоском:
— Мальчики, а что вы делаете?
— ЕБЁМСЯ! — зло отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — закусив губку, спрашивает фея.
— Конечно, хотим! — высунув языки, орут танкисты.
Фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня.