Анекдоты, с которых я ору

Начать с первого или искать годноту случайно.

    Топ по лайкам
  1. Заходит мужик с двумя пакетами в хату. Братва к столу, ну давай, чё тут у тебя? Он выкладывает сало, батон, чеснок, лук, повидло, пряники, всё что мы любим. Ну все накинулись на еду, жрут во всю и спрашивают: — А сам-то ты кто? — Да видите, пацаны, тут беда такая, пидор я. — Погоди-погоди, ещё ничего не доказано!
  2. Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: — Что посоветуете? Официантка отвечает: — У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать, что пожелаете. Все что взбредёт в голову. — В смысле ? Прям всё? — Да. Абсолютно. Потом мы выставим Вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег, то наш палач отрубит Вам какую-нибудь часть тела. Любую — по вашему желанию. Решил попробовать. — Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул — ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился. — Несите счёт! — говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. — Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? — Какой рубить?!!! Соси давай!!! Денег ещё дохуя!!!
  3. Пришел еврей в ставку и говорит: — Хочу к вам в партизаны! — Вот тебе пачка листовок, иди там в оккупированных районах распространяй. Неделя прошла... вторая, ну, думают, пропал. На третью возвращается, хлопает по столу толстой пачкой рейхсмарок и говорит: — Больше мне этого не давайте, немцы очень плохо берут!
  4. — Поручик, я никак не могу простить Вам оскорбления в мою сторону, так что вызываю Вас на дуэль, выбирайте, на чём будем драться, на шпагах или пистолетах? — Я выбираю шпагу. — Пизда Вам, сударь, я выбираю пистолет!
  5. Стоит солдат с автоматом, охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу, я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай, не улетят твои истребители. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся, то ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю... Ладно, продаю. Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит: — Пуф-пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
  6. Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз, блять, к потолку прихуячен! Он, естественно: — Это чё за хуйня? А работяга ему: — Эй, погоди ругаться, вот смотри! Разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: — Действительно, Вася, хуёво сделали — надо подправить.
  7. Педофил на допросе. — Ты знал сколько ей лет? — Возраст это просто цифра — Цифра?! — Бля.
  8. Повадился как-то к мужику на пасеку медведь, ульи разорять. У мужика бизнес страдает, подумал, подумал, да и пошёл в сельсовет, говорит: — Такая ситуация, пошлите мне кого-нибудь толкового. — Нет проблем, завтра жди. На следующий день приходит к мужику парень, в ушанке, тулупе, с ружьём и таксой на поводке. — Здорова мужик, меня Ванькой звать, а это мой пёс, Кифирчик, рассказывай, что у тебя стряслось? — Да вот так и так, приходит, ульи кошмарит и на дерево возле леса спать забирается. Подумал Ваня, да и говорит: — Вот как поступим, я на то дерево залезу, медведя столкну, он с дерева упадёт, Кифирчик ему в жопу залезет, внутренности съест, шкуру продаем, на вырученные деньги покупаем водки и пьём. Все понятно? — Да, отличный план, вот только я, Ванька, не пойму, а ружье-то тебе зачем? Посмурнел Иван, да отвечает: — А это если я с дерева первый упаду, застрели Кифирчика.
  9. Меняют танкисты на своём танке гусеничные катки — а это та ещё ёбка, тяжелые они, да и располагаются так, что хуй выковыряешь. Который час уже трудятся, все в мыле, злые как черти. Тут раз — мимо фея пролетает, миниатюрная такая, красивая. И спрашивает нежным голоском: — Мальчики, а что вы делаете? — ЕБЁМСЯ! — зло отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — закусив губку, спрашивает фея. — Конечно, хотим! — высунув языки, орут танкисты. Фея взмахнула палочкой, и у танка отвалилась башня.
Найти ?